* Minami's Utopia*

G团和L团那延绵不绝的kizuna

2009-04-06T16:36:00.000-07:00

虽然说他们kizuna但其实这两团也没啥大交集。这篇的题目其实叫“重新认识G团”比较好~

本来就当路人对待的G团，最近听得比较猛。然后发觉的事实是：G团有大约30%的歌是不能听的。凑巧的是，之前我大概听得80%都是在那30%中，于是这也就是为啥G团之前会遭遇路人待遇的原因……

09年是G团出道15周年（结成21年啦），最近的一张专辑还是07年头的那张Love is Beautiful。这张碟其实我当时有好好听过，在高中里。但是那时候可能因为太年轻还是如何，人是浮的，所以也就听不进去。现在看来，这张LB首首都是经典。

其实G团大名如雷贯耳，可我第一次买的G团碟是在一个卖打口的摊头上。那张红色的双CD精选集（DRIVE~GLAY complete BEST~）。说起来应该是入门首选= =|但是在切身体会后我发现一个一直被忽略的要点：这张碟是00年的。怎么说呢，这几年的时间差距是不能被忽略的。虽然说经典是不会因为时间流逝而变得不是经典的，但是那时我对G团的风格的了解完全如一张白纸，而日音的印象是完全同步的，所以第一次听完的感受就是：年代久远，有些不知所云，体会不能。于是也就再也提不兴趣。~

后来就直接跳到了LB这张碟。那时候的感想就是，跟Drive这张碟的风格不同之处不是一点点。归纳起来就是容易接受。遗憾的是也就听听而已。
至到最近闹歌荒，于是又翻了出来。那真是灵到不行。再回溯历史，才发现G团的确不简单= =||最近最近的新单曲Say Your Dream也很不错。虽然之前有被VERB雷到，但仔细听来，蛮好的。

以上总而言之就是我成了G团饭。= =||

接着说些G团和L团的对比。虽然这个话题已经被说得不能再说了。（在此谈论的都是大众化以后，以前纯VR就算了……）首先L团的组成成分是：1民工1大叔兼民工1秀气歪脸还有1极品美人。而G团呢，就是1民工1民工1民工外加1民工。

L团因为有了这位极品美人，所以有些地方就是要扬长的嘛。而且此美人虽然本质是个实在人，但是对鬼神方面有特别兴趣爱好，时不时就喜欢搞些疑神疑鬼的，什么吸血鬼阿非人类阿哥特阿…而且L团里的民工大叔其实很有装B潜质，他的音乐创作大概占L团的60%到70%，而美人有文学天赋，99%歌词都是美人来。于是大叔优美的旋律外加美人如诗如画的词作占了L团音乐的大部分。最主要的是此美人有那上天赐予的嗓子= =|这些歌一唱起来，就会造成十分诗情画意、脱离现实的纯粹美感OTZ（我不是在讽刺……）

相对而言，G团的音乐制作方面基本上就是“TAKURO和他的朋友们”，团长一个人大概占了90%的创作比，而且是词曲一起来。所以团长就是宇宙无敌超级有才的包工头。接着民工二号TERU，是个…好听的说叫天然呆，事实上就是比较迟钝的老实民工。二号的声音没有极品美人那么空灵深厚，唱腔没有美人那么游刃有余（指美人经过学习后），所以我老是觉得TERU的声音听起来很勉强。但后来发现他卖的就是这个，虽然听起来比较掐，但他这样唱了20年都没把嗓子唱坏……说明这就是其特色= =||而且因为这种风格外加包工头的超级优秀作品，给了G团一种“沧桑”感，通俗地讲，TERU有点像“苦菜花”。不厚道地，另外俩民工略。

分段概括：L团是华丽的，G团是朴实的。

大家都经历了20世纪末的大红大紫以后。大概8、9年前开始，两团都开始了“流行普及化”过程，大家各有各的路。直到今天这个基本成形的状态。不好意思我就是个俗人，我觉得现在的歌比较易接受= =||（以前的经典是经典，但是经典是有局限性的。）。L团从之前就是以优美旋律著称的，所以“大众化”后的除了旋律依旧优美以外，涉及面广，风格多彩，非常容易接受。美人的词依旧是那么美，但是美丽的词配上通俗的曲风以后就会让人觉得有点空虚。而G团的“大众化”没有L团来的彻底。至今民工脸上还留着比较厚的粉底。包公头的曲子风格稍微改得容易接受一点。G团的歌，现在还是，不是那么一听就能听进去的。

所以就现在而言，片面上说，L团的歌路子宽，容易接受，也容易喜欢。而G团的歌看起来路子比较狭窄，不易被公认。但是好好听过以后，或者是过段时间再回顾，事实是恰恰相反。L团的歌普遍浅显，自然也就经不起长听。（普遍普遍，例外是有一定比例的）。而G团越听越明了，越听越能抓住精髓。是经过推敲才能体会的音乐。总体内容而言，G团也一样是偏现实主义，而L团是一如既往的浪漫。

我现在觉得G团的音乐事实上十分大气。果然包工头是很了不起的，民工二号是朴实地闪耀着的。

所以说如何会了结，如何会喜欢完全就是要靠机缘巧合的。L团之深陷是因为J家大坑使我审美疲倦……G团之深陷是因为在偶然的歌荒中找对了某一比例的歌。有一点我得出的就是，音乐科技突飞猛进，大概5、6年以前的的碟里拷得MP3听起来就觉得次，更何况十几年前的老专辑= =||所以要自动脑内补完这一缺陷。

以上是我今天下午突然想到的。大概有很多误差因为我俩团都不是老死忠。不过姑且看看吧。
哎，我正在努力补全碟ing 。估计老的就sample吧。毕竟追逐昔日还不如实际点，现在多给他们些米。

人生输家

2009-03-27T19:08:00.000-07:00

从英国回来以后我似乎有改头换面的趋势。每天早睡早起，健康生活。

但是我这个人呢，本质上就是很有竞争和危及意识的。一点点事情就觉得压力很大。特别是今天上课回来以后，低落得很。在我妈说来，这就叫心胸狭隘。总之今天已经低落到极点了。

于是我试着找些什么来解闷。幸好这次无意中带来了头D的音乐。我已经有2年多没听了，今天听起来真是激动，血都倒流了。特别第四季真的…难以言喻的激动。我想我是真心喜欢头D的，另外的赛车系列可能有点爱屋及乌另当别论，但是头D真的是我一辈子的最爱。即使我只有在逃避现实的时候才想起它。
于是又无意逛了某人的BO，发现这么多年来，起码有7年把，他都没有间歇过，现在早已在SEB的道路上走得不知道多远了。我又觉得自叹不如，觉得自己是伪迷。但是如果我能有自立能力的话，我也会不惜一切的支持他们的吧。
因为我一直觉得在自己脑海里，没有什么是不会被时间磨灭的。简单来说就是我健忘，而且不管什么都忘。但是现在我突然认为我也不是一无是处的，我也有永久的执念。说我伪球迷伪F1迷都可以，但是伪头D迷是不可能的。

但是话说回来，其实我早就知道了，所有的只不过因为我想逃避而已。找一些冠冕堂皇的借口，为自己的懒惰和懦弱开脱。说实话，一直以来，我都觉得自己是世界上独特的存在，认为自己有独特的世界观，有独特的成长环境，有存在的必要性，能对他人产生影响。可是走出来以后才发现“我”根本就是一批人。兴趣爱好、业余活动，甚至连人生目标都是，这个世界上有一群人跟我不可思议的相似。这个事实让我收到不小的打击，甚至动摇了我的世界观。我突然变得自卑起来，不断地询问自己：跟这群人竞争，是输还是赢呢？他们个个都是我，家里背景个个不俗，智商都不低，个个都有个性极了，有的甚至比我勤奋好几倍。其实还不止我遇见的这些，那些我没有遇见的，却确实存在在这个世界上的“我”。跟这么多“我”竞争，我真的会是赢家吗？

事实是，比赛还没开始，我就已经开始逃避了。
可能我就是这么不可雕的吧，过去的一切都是我自我感觉太好了，都是我自己妄想出来的吧。我，根本就是一个人生输家。

萨比西。

2009-02-23T13:28:00.000-08:00

这里的冬天太冷、太漫长了。

周六又下了一场暴雪，从客厅望出去尽是白色。在这样一个连城市都称不上的，最多是小镇的地方。刚来的时候是夏天，可是在这无止境的冬天里，我早就忘了这里的夏天应该是什么样子了。
冬天，人果然会更容易寂寞吗？

我从一开始就知道了，我的这些感情根本对谁来说都是一文不值的。无论多么强烈、多么热切，都没有办法传达到对方那里。我总是看到岁月在别人的生命里流逝，却觉得自己什么都没改变。19岁到26岁，17岁到28岁，25、6岁到34、5岁。第一个人老去的时候，我什么都没能阻止，都没能挽留，甚至连那些光辉灿烂的记忆现在都已经模糊不清。

现在正逢年华的这些人已经从稚嫩变得成熟稳重。我却还是被困在远洋彼岸的一个小镇里。这里的人不认识你们、不了解你们的事业、不关注你们的一切。是因为这样我才觉得孤独么？应该不是吧。我所难过的是无论我怎样努力也到达不了那片土地，我所无力的是无论我怎样付出心力都无法让你们体会到，更别说从中获得一点动力。我从来不指望付出会有回报，可是就连付出都付不到对方那里，我不甘愿。

我想我还是会努力的，生活自己的生活，然后总有一天会实现梦想。因此你们就这样好好地走自己的路，享受自己应该有的年华。尽管总有一天会凋零，哪怕走到末路，却也留给我这样一批人一段光辉的记忆。

正因为时间无情，世界健忘，才需要人类互相见证彼此的存在，并将其流传至今。

Fernando Torres，25，第一个孩子5个月持续孕育中。（= =|当然是人女朋友孕育。）

情人节总结。

2009-02-14T14:23:00.000-08:00

2009/2/14

现在已经2月14日了。
这个星期来发生了很多事情，整个人都精疲力竭。心理学的实验这个礼拜又做了2个，其实我也不高兴算还剩多少个了。本来排得好好的时间表，却总是睡的入不敷出。期中考试已经考掉一门，但是应该也不怎么理想。接下来接踵而来又是两门。

其实本来是一个专心复习准备考试的星期，但是因为今天是情人节而导致了这几天的闹剧。我想我的确是一个没什么水平和内涵的人。可能事实上我就是个爱好跟风并且爱慕虚荣目光短浅的无知女人。

事情是这样的，因为情人节的到来，身边的朋友们都觉得格外孤单，于是在奇怪的冲动、惊人的巧合和众人的煽动下，我决定去追某个认识了很久却没怎么说过话的人（简称L）。但是这个时候我已经跟他没什么交集了，唯一的线索是他帮我某一好友（简称W）是英语课同学。在好友的帮助下策划了两天后的一次见面。

我这个人就是没什么耐心的。对什么都是，这种事情也不例外。第一天晚上的冲动劲过了以后，我就对他没什么兴趣了，而且见面的后一天我有一门考试，所以更加觉得不耐烦。但W坚持拖我去，去了以后就彻底没兴趣了，没什么共同爱好，话不投机，而且人还有青梅竹马的女友。
但我的朋友W却不知道为啥突然喜欢上他了。= =|||虽然我也没什么特别大的反应，却总是有一种不太好的感觉。那个时候脑子里只有一个词：“无法挣脱的背叛”。因为这个事情蕾拉也对W起了点意见。（本来他们是室友，亲密无间……）。嘛，如果W和那位同学真的能在一起也无所谓，但W本来也有男朋友，虽然不在这儿但她却觉得有罪恶感，一方面 W又似乎克制不了喜欢L。
这种错综复杂的关系让我束手无策。但其中有一个插曲。蕾拉和L有一门课是一个教授上的。蕾拉么每天不到下午1点基本上是不会起床的，所以导致快要考试了几乎一次课也没去过，也不可能认识什么同学。听说L上那个课以后就问他借了笔记。这里很奇怪，因为W和蕾拉是室友，又和L是同学，本来她直接还给他就可以了。但是她却怂恿我去还给他，还就还了问题是要9点起床，这基本上是不可能的。
于是第二天我本打算9点起床，最后在和闹钟的斗争中我毫不犹豫的选了睡觉。

这几乎就是所有的事情。

像我这种人啊，还是一个人呆着比较好。对人对事都没有耐心。什么事情都是只求自己痛快，不考虑别人感受的。这样的我，还是自己在家里打打游戏，看看动画片日剧，一时兴起读几本小说，看看球，画画图，吃吃喝喝最好。随便出去招惹人家对谁都不好。

确切来说，我没办法一直想着一个人，特别是现实生活中，但是这是最基本的恋爱规则。叫我想一、两天还可以，一个礼拜已经有点不耐烦了，一个月….，一直一直想，老天你还是杀了我吧。这要浪费我多少时间和脑细胞阿。我同样十分不能理解W的追人方式，按照W的观点，先成为好朋友，然后再转换成情侣……我倒，成为好朋友要多少时间和精力，再转型又要多少时间和精力？而且这其中还一直要装成很谈得来又不能泄露自己喜欢他。说实话我很佩服，我甚至觉得男人被小三抢掉其实也情有可缘。如果我是一个男人，一个女人为了我费这么多心思、时间，没有功劳也有苦劳，我干嘛不要，这么被倒贴的好福气，说不定下辈子都没了。
所以说，我这样my pace并且自私自利又懒的人，是注定要孤老的啦。孤老也就孤老把，有钱怕什么。

但是有时候也希望有人陪一下，也不要很多人，一个就够了。<-这是今天看夏目的感想。
谁也没规定一定要男人陪啊，像niango先生和夏目就很开心了。仔细想一下，其实就在身边。
昨天得到了蕾拉的小说，要好好欣赏。。

我想啊，情人的话
如果不是王子的话，我老死也不要。王子是不会接受倒贴的。

无聊日志

2009-02-06T13:35:00.000-08:00

以下部分写于1月20日
阿…今天就开学了
整个寒假这么多时间都没写过bo，哎，我是真的有点衰竭了。
现在整个人都是懒散状态，不想上课，不想读书，不想干其他别的事情，只希望整天呆在家里玩。怎么办呢？这么没精神的。
不过最近能让我稍微动动脑子的事物也实在是少，跟朋友么，也没怎么玩。在国内的最后一天拼了命把MF看完了。本来觉得真是蛮好看的结果想看第二遍的时候才发现，怎么这么狗血阿！OTZ
但是不管他再怎么狗血，最后几集的时候真得让我深思了一番。那时候SMS的每个人都直言不讳地对ALTO说，ALTO你根本就是在随波逐流，参军也好，战斗也好，其实都不是你自己想做的事情。或者说，你根本也不知道自己想不想要做这些事。其实一点也没错，MF在ALTO的个性方面，把他刻画得犹豫不决，但是却不优柔寡断。ALTO为了保护Lanka而参加SMS战斗，最后又为了守护Sheryl而脱离了SMS留在没用的统合军。说起来总是在逃避选择她们两个女的，但事实上为了她们把自己的生活都打乱了。
MF里的每个主角几乎都在逃避、欺骗自己。ALTO首当其冲，逃避选择两个女主，维持暧昧关系。其次他还逃避继承早乙女家的歌舞伎事业，转了专业学了飞行。说起来是他不喜欢歌舞伎，但他选择当飞行员的理由却十分牵强。说到底，其实他不知道自己喜欢什么，只是想逃离而已吧。Lanka在逃避，不肯承认自己只是因为想引起ALTO注意才去唱歌；Sheryl事实上十分坦率，可是她也曾经固执的认为她的努力造就了一切；米歇尔不敢正视过去，也不敢坦率承认对柯兰感情…
不知道为什么，这些狗血情节让我重新审视了自己一番。说到底，从头到尾我也没有为自己做过什么事情。..

现在已经是2月6号了。一直没有时间继续写下去这片日志。
前一阵子思考的结果，就是决定double major。其实说到底只会让自己更累而已。我完全已经不知道应该怎么做了。
最近疲劳得很严重，身体不太好= =|||

Thanksgiving之New York一游

2008-12-01T09:38:00.000-08:00

Thanksgiving放假4天，在表姐和Leila一众怂恿下去了纽约。

开头三天都是晴天，今天（也就是最后一天）稍微下了点小雨。从芝加哥坐飞机来的时候，觉得O’Hare机场不大但很有效率，除了找不太到免费上网。来到纽约的JFK机场后就有点觉得不及芝加哥，但回程的时候觉得JFK还是很不错的，不管怎么说比浦东机场强多了，虽然大而繁忙，但没有冷冰冰的感觉。

进一步在纽约逛了后发现这个城市有脏乱差嫌疑，相比之下芝加哥干净文明有秩序的多。纽约在很大程度上和香港十分相似，但是建筑风格更为古老。街道大多是单行道。中国人超级多……已经多到一个境界了，超级多阿，我感觉就是没踏出国门，相比之下madison的中国人简直太稀少了。昨天在xx哥的带领下参观了Columbia的校园，哎……虽然很美丽很经典很xxoo，但是好小ORZ。感觉就比高中大一点。

27号傍晚的时候和Winny和Yivoon坐车去了Woodbury，是个outlet。说起这个车很有意思，就跟什么长途汽车差不大多，本来 I was told 坐coach的shortline，比较正规的。但是买票的时候我忘了，就在车站门口买了一个什么跟黄牛差不大多的票。到了要坐车的时候我们三个担心的要死，怕票是不对的不给我们坐。结果最后居然可以用的= =|||吓死我了。到了woodbury只有晚上9点还不到，但是blackfriday的sale要到0：00才开门。其实事实上只有GUCCI、Ferrogamo之类的这么晚开，AX,Miss sixty什么的都是9点就开了，10点的有什么Juicy、BCBG…还有太多了我忘记了= =||反正除了LV该有的都有了。Burberry算是架子n大的，到28号凌晨6点才开。不过Valentino还要好，好像开都没开= =|。然后么我就逛阿逛阿，结果那里人太多了导致手机信号严重不好，和Winny和Yivoon都走散掉了，电话又打不通。接着我走着走着在juicy门口碰到了winny在排队，我就一起跟进去了~少排很多队。但是Yivoon我们在2个小时后才找到她，那时候我们坐在applebee用极其微弱的信号终于联络到了她= =|~此时已经是凌晨3点多了，我们吃了点东西本来就准备去Bur排队，后来因为点事情耽搁了，到了4点多才到Bur，此时队已经排得很长很长……大概有200个人。凌晨4点啊~~室外阿~~burberry你好大牌阿，跟GUCCI简直有一拼（GUCCI是0：00开9点就有人排队）。等到6点B开了的时候我们是在队伍的前3/1左右……但即使开了，它放人的速度是半小时10个人…于是我们又排了1个多小时，才进到里面= =|差不多已经是残羹剩渣。这点其实我们早就有所体会，因为juicy的时候我们进去的很早，东西都很好很漂亮，等我们出来的时候都被翻烂掉了orz衣服什么纽扣都掉了，手链项链什么都会被拉断掉了……不过B的人没这么野蛮但也差不多了。最后时刻抢了一个披肩和一个耳罩，还算满意。本来想买大衣但是outlet款式都n旧，就没买。最后我们乘上回程车已经是早上8点多，我到家已经是早上10：50。

但是由于Leila那天晚上没去于是她十分不爽，然后我们就跟她约好下午2点在5th Ave碰头继续逛。于是我通宵了一晚上睡了2个钟头再爬起来去5th Ave血拼ORZ我从33街走到46街（我们约在那儿），这一段就跟淮海路没什么区别，但之后就大不一样了。什么牌子都出来了= =||最先是 saks fifth ave.一个百货公司，里面综合了差不多所有的大牌，而且化妆品柜台的气氛真好~然后我在里面买了一整套的Bobbi Brown。Leila买了Clinique本来我也想买后来觉得箱子好像塞不下因为很大瓶。之后出来往前走就是Cardier和Omiga，对面就是Juicy Couture，还2层的。Leila在里面买了包。这里的专卖店（= =听起来好像很像班尼路之类的）都是新款，而且只有一点点是打折的（就是过时的），跟outlet还是有所区别。接着从Juicy出来，此时我们已经精疲力竭，但是革命尚未成功。于是我们到了对面的Ferrogamo，也是2层，我本来想买鞋子但是没有看到好看的，于是我们再往前走。什么Zara、Fendi、Coach、Guess之类云云都逛了个遍，还去了disney shop拍了点照片。Winny还说FENDI专门是给黑女人穿的……= =|| 然后大概在54还是55的时候出现了Leila一直look for的GUCCI，于是我们冲了进去。三位数的包都是不能看得= =||跟七浦路差不多。我们上了2层Leila要买靴子给她老妈，但是看了半天也没看到她老妈满意的，大概在里面耗了半个钟头然后我们出来了。此时leila还在looking for Chanel，我还在looking for Tiffany和Burberry。于是我们继续往前，终于到了tiffany…上了3楼，逛了15分钟我看到一条超漂亮的手链= =||那整个系列都n美丽，结果我向店员表示了我的兴趣，然后人家很鄙视的看了我一眼说，这条要1200美金。（OMG~其实要买还是买得起的但是！还是等我改天稍微宽松一下的时候再说吧……= =|||）被鄙视了一次后，我继续到处寻找，然后过了半个小时找到了现在这条，试了试..恩不错，就买了。这次的店员是位old nice lady，说她在这儿工作了n年了。然后她问我这是你第一次的Tiffany吗？我说是的= =|接着她说，接下来的日子里你会有越来越多的小蓝盒子的。尽情鄙视我loli吧，可是听了这话我突然好想哭。真的，我那么向往的Tiffany，尽管我还没有收入，还只是买了一条小破手链，但是我还是好激动啊啊啊啊啊。三人组都说买了T之后我心情high了1个level。于是我们出了T，此时它已经关门了，从后门出来后赫然发现了chanel和burberry, 原来！原来他俩不是开在5th ave上的！怪不得找了半天没找到。但这时候chanel已经孤芳自赏的关了门= =| Burberry还有众多顾客，所以还开着。于是我们进去了。我本来想买个风衣，一看都是2000刀打底..救命啊~Leila要给她老妈买超短裙，然后此时是冬季档裙子已经下架，于是一个超帅而且nice的assisitant就从后面拿了几条仅剩的出来。总结了一下，尺码合适的就2个，1个是羊绒的A字裙，1个是超短的百褶裙。Assisitant说A字比较合适你妈妈，然后Leila说我妈妈肯定要超短的= =|||还说，she wants to be young………啊哈哈哈哈哈哈哈哈！！然后那店员恍然大悟…ahhhhh…太好笑了而且这个帅哥店员居然还知道Vivienne Westwood，于是我跟Leila都激动了ORZ。Leila么，顾名思义就是喜欢vivienne的= =我么是因为米国根本没人喜欢这个连个店都没得，偶尔看到个小帅哥熟悉这个比较激动。结果我们在这个店里晃到7点半，最后Leila老妈还是搞不定，就什么都没买= =||人家本来5点就要打烊的。但是小帅哥说没事没事~you are very welcome~。我们走出来已经是半死状态了。打的去了32街有个sushi自助餐，35刀一个人。哦哟那个馆子吃的爽亚！！太爽了我到美国后吃得最爽的一次，他不止sushi还有什么海鲜牡蛎阿，热的炒菜XXOO+++有N多N多东西都随便你吃的。爽死了！然后我和Leila两个人就抢三文鱼sushi..它一出来我们就抢光一出来就抢光，而且为了能更有效率我都是把sushi的饭减少一半吃= =|当然单的三文鱼片它也有，但我们总觉得单吃没有和饭一起好吃。但sushi吃多了又不合算OTZ..吃好出来已经10点多了，晃着晃着去了Winny和Yivoon的宾馆= =||这个所谓宾馆跟招待所差不大多，还150刀1晚。呆了一会儿Leila要回家我就搭她车到车站然后回去了~。

第三天我跟表姐行动，早上先是去了Victoria’s Secret买了睡衣和送人的香水乳液。然后打的到了59街的bloom 逛了一圈觉得没啥，就回走到了sakes 5th ave里买了clinique和dior。（经过昨晚的慎重考虑，我觉得我的箱子还是可以的= =||）本来想去disney给别人买个礼物，因为前一天看到了没有来得及买。后来我去了以后发现卖光了！！！TAT..他们怎么不补货的！！之后就打的去了Columbia University，接待我们的xx哥还是蛮帅的= =|然后跟他玩了一会儿，他请我们吃好饭以后，我们就回去了..

第四天（也就是今天）早上爬起来去对面macy’s逛了30分钟，就出门去机场了。现在我已经在机场呆了3个多小时了飞机还在延误中。

哎……纽约之行很开心很开心，很累很累。但是我几乎打消了去纽约工作的念头，不知道为什么我不喜欢那个城市。

奶爸促成的回忆录1

2008-11-11T19:15:00.000-08:00

不知道为什么，奶爸好象促使了我脑细胞复苏。

今天早上走去上课的时候，突然想起来以前在低声部混的日子。所谓低声部，是DT合唱队的一个神秘部分。虽然DT低声部的本意是“非高声部”，但事实上低声部中藏龙卧虎。有X-CHINA，有母，还有有鬼畜的某某和某某……在DT低声部的日子是轻松悠闲开心的。不用担主旋律，不用很响，因为本来就没背负什么期待，所以不需要表现的优异。

其实是不是这样的日子更适合我呢？要说我有什么上进心和雄心抱负，是有的。可同时我又很懒散，我又想做自己喜欢的事情。虽然力争上游也是我喜欢的之一。这实在是矛盾。

我到底是个什么样的人呢？

证实OO的地位的无聊文章

2008-11-10T08:50:00.000-08:00

已经很多很多次想写却又抽不出时间来写blog了。

目前我的生活是繁忙而枯燥的。没时间的话，什么事都不能做，什么感情都没空有，什么思想都觉得烦。

其实我自己也很清楚，在我以后的人生里，“没时间”将是家常便饭。人人都是如此。前几天的时候我还觉得这样的日子不错，现在却感觉痛苦。

原因是看了Gundam OO…哎~这真是万恶根源。我在看之前曾经责怪自己浪费青春而去看动画片，但看完之后就觉得时间不够用。这个片子我曾经三倍速看过一集，当时觉得没啥特别就没追，现在真是后悔啊= =|没有在我人生中最空闲的一段时间看完，没有空好好思考好好感悟了。

其实片子的初衷和实质我也没体会多少，单纯是被虐的不行…事先朋友已经给我打了预防针了，大致情节也猜得到一点。但是真的看起来…哎，老泪纵横啊。我自己都记不清楚上次看动画片看哭是什么时候了，而且看完以后还导致我失眠，何等失态，简直罪该万死！！！

仔细想想，除了奶爸和T子，沙鸡和614，别的人物都不是很丰满，要么就是我选择性无视了。而且因为奶爸的便当哭得稀里哗啦的时候，根本没想到奶爸也不是什么神父，也是个杀人无数的CB阿。被他发便当的人一群一群的，观众都没咋的，我还鼓掌助威来。奶爸便当了就不一样了。（说到底这便当人家还不想发给他，他自己积极主动争取的，真是枉费T子一片苦心……哎）更气人的是，奶爸走了那个万恶的AAS还活得好好的，我倒阿，奶爸也太悲凉了。本来憋着最后一口气来个同归于尽也算条汉子，结果报仇不成自己反到翘了……这等于他们全家除了双胞胎弟弟都被AAS杀了。别到最后奶叔又去报仇杀AAS又被杀了……AAS这货色一看就是底气很足有伪boss倾向的。

T子很萌，T子最萌。T子第一季后半段的种种举动+第二季开头的种种举动……啊= =||光明正大地…囧。还来句，终于能安心上路，来找你了Lockon。不行了不行了，血与泪俱彪。仔细想想，T子也很懊丧。本来拥有个最高武器，一开始暴露了还嫌太早自我鄙视了一段时间。没想到半路杀出N个程咬金把VEDA改了，这最高武器等于一共就显现功能了1次还不到，就作废了ORZ。后来还导致脱离VEDA切换不能，直接导致了奶爸变成独眼，间接导致了奶爸领便当。哎…这两人真是….不过，T子如此坚贞！如此贤惠！如此忠诚！见到奶叔毫不动摇。第二季的ED真是把我虐死了，看到T子去扫墓，我那个心啊，纠结阿……

上述言行足以表示我返归LOLI阵营了，鄙视我吧！我的感情是多么丰富啊！可是我的时间又是那么少。所以只能这么憋着，等它渐渐冷却。每次都是这样，多少时间以后，OO对我来说也不过就是一部动画，但是这一刻它留在我脑海里是那么深刻。所以我才想为它留下点什么，才有了这篇十分无聊的BLOG。

orz

2008-10-13T22:09:00.001-07:00

一转眼就已经十月中旬了。我有多少时间没写blog了？

时间怎么都不够用。想做什么总是没空，周末看一场球，或者几集动画片，接下来的时间就很紧。我总是在开始上课前2分钟才到教室。总是在第一节课前15分钟才起床。每天总是睡不到6个小时……

我在干些什么呢？我自己也不知道。做作业，看书，考试，拿好成绩…that’s all. 我发现我已经渐渐地不思考了，因为思考需要时间，不思考都睡不足6个小时，再想下去就不要做人了。我也不知道每天过得开心还是不开心，好还是不好，只知道有多少还没做完。打电话也怕浪费时间。
没有办法。如果不这样的话根本无法挤到前面。

前几天有个人找我聊天，总是问我该做什么才能让我觉得怎么样？怎么样都无所谓吧。
不是吗？我人不在心也不在，你怎么样对我来说都无所谓。我连自己的精神生活都顾不上了，还有空来管你？

说实话，以前我是太无聊了。但也不见得我要一直管下去吧？你当我吃饱饭撑着做你的专职人生顾问？还搞得什么任重而道远似的。哎…

虽然我一直很鄙视除了学习还是学习的书呆子生活，但现在我自己就是在过这样的生活。不过这也没办法，第一年再怎么好的课外活动成绩也没一个4.0占优。所以什么什么的都先弹开点吧！花花绿绿的生活~房子车子电视机和狗，飞机票球票签证和工作，明年再说。

如果有谁想看点什么立志的材料激励自己奋发向上的话，我就是个活生生的例子啊..老子我当年多懒多散的人啊，摇身一变成了书呆子了！

OH~~T~

哎。。人啊

2008-10-01T08:18:00.000-07:00

没时间。
没时间做这个~没时间做那个。。哎
我的生活很无趣，很忙~忙得我连想的时间都没了
怎么办呢~？

Damn accent!!!!!!!!

2008-09-02T19:35:00.000-07:00

damn accent!!!!!~~要矫正过来多难啊！！！！可恶的小学老师！！！

美好的米国人民

2008-08-31T17:53:00.001-07:00

一晃眼到这里已经10天了。
这段时间忙得根本没时间思考。公寓里热情的米国人民们又是夜夜歌舞升平，PARTY成堆。每天我都累得直接往床上一横就zzz了。
刚到这里的时候，宿舍就我一个人，整幢楼也没几个人。某天晚上我拎着洗衣袋准备去洗衣服，结果一开门就敲到了一个guy的头，原来此人是这层楼的RA，就帮宿舍长差不大多的东西，正在房门上贴名字OTZ我估计他这一下撞得不轻，因为开门很用力。结果此人居然没顾头疼在哪儿狂说了15分钟……米国人民果然热情。
后来我的室友们来了，建了个不准关门的规矩，于是一大堆男男女女都喜欢往我们房间跑。某天楼上有个很有钱的guy开PARTY..提供了一大堆伏特加（因为我们这里规定买酒要有喝酒证，这个证搞搞要N多钱，而且酒本身也很贵），于是男人们都直接当水喝，女人们都把伏特加和可乐混在一起然后一大杯灌下去…然后世界美好了。
宿舍里许多有钱的guy（我看住这里的没几个没钱的），搬来液晶电视，而且他还一个人看寂寞，每天都到处叫人陪他去看电视。（不但电视贵，而且我们公寓的cable很贵……）
前天学校提供巴士去大卖场，然后我回来的时候已经是最后一班车了，大概是半夜里2点左右，我买了太多东西大包小包，大概走3步停一下地挪动……然后一个热情的米国人民从背后呼唤我~我一开始以为是什么非法之徒，想拔腿就跑，但是因为东西太多没跑掉，结果被他追到了。结果这个美好的美国人民居然帮我把东西拎到了电梯里TAT..我那个感动阿。我以为他帮我住一个公寓，结果后来才知道不是的，就是一路人……
现在想想到了这里以后，受了不少路人的照顾。在机场的时候我搬不动行李，一个路人帮我搬了，安检的时候又要搬我还是搬不动，又一个路人帮我搬了，这个路人还很激动地骂了安检人员怎么不来帮我搬…
某天去报到的时候门口有一个免费城市游览的摊头，到处招揽学生。然后这个摊头上的一个老爷爷非常热情的而且莫名的帮我介绍了4、5个教堂，强烈推荐我去worship…
还有就是，到处都是free food！！啊哈哈哈~~
今天我去了SERF（学校健身中心）跑了2个小时步，但是我忘记带水了，因为SERF离我宿舍很近，所以我也不高兴买了直接回去喝算了。结果外面太阳异常猛烈，我那个干枯阿..3秒钟后我发现对面OGG HALL（一个宿舍名字）在开拔河比赛，一堆人在烂泥地里翻滚。而他们的旁边就是6大箱冰冻鲜榨柠檬汁~而柠檬汁旁边就是许许多多吃的东西……我太激动了，跑到那里狂喝~啊哈哈哈,其实这里白吃白喝很多的，不过OGG出现的太及时了，美好的OGG人民~
今天下午学校还搞了狂欢，FREE PIZZA~~FREE SODA~哦也~~明天还有FREE ICECREAM~那天去大卖场结果大卖场里还送了FREE CAKE、FREE COKE、还有一个超级大礼包，里面什么餐巾纸阿（这里餐巾纸很贵的）、水壶、药、吃的喝的、毛巾等等等等，全都FREE…我看有了这个根本不用在超市买东西了，不知道他送来干吗的..
虽然我不知道我别的还做了些什么事情，不过这里的生活真是太逍遥了..夏天漂帆船冬天滑雪，白天日光浴晚上party，周末还有现场football比赛。而且学校还有个很神奇的部门叫作LGBT，我改天准备去参观一下，就是传说中的Lesbian Gay Bisexual and Transgender！

突然看到一个人的QZONE

2008-08-31T17:06:00.000-07:00

我也不知道作何感想。
我不知道他是写给谁的，我也不知道他想抒发什么，想找到什么，想证明什么。但是我觉得非常无聊。
或许这个人就是因为无聊而存在的。苦闷于爱恨情仇，拘泥于自己一个人的天地，不求上进。不敢正视别人，不敢面对别人，而是没日没夜的玩游戏消耗生命。
我无法跟他作正面交流，或许谁都无法跟一个总是逃避作正面交流。
你以为世界会等着你找出你想要的答案吗？
事到如今再来感叹物是人非，会不会太傻冒了点。当初选择梦游般日子的人不就是你自己么。什么美好回忆，滚一边去吧。
向后看着的走路，你的成长速度也太慢了。

米时间。。

2008-08-17T09:38:00.001-07:00

哎。。不知道为什么，从到出发那天还剩半个月左右开始，时间就变得飞快。
还想做很多很多事情，还想见很多很多人，还想说很多很多话。可是没时间了。
这是很遗憾的。也可能是我少数后悔的几件事情之一了。
对不起。

山路十八弯

2008-08-05T10:29:00.002-07:00

哎。。。一夜限定~现在已经过期了！！
实际上是因为我自己觉得这个program太loli..

我的轨迹

2008-08-04T07:34:00.000-07:00

当人沉浸在一件事情当中的时候，时间和他的相对速度会变得飞快。

我这个人总是沉浸在某些东西当中，我无法让自己空缺很长时间。我的人生不是为了生活而生活的，生活行为对我而言只是辅助，比如吃饭、睡觉、学习…

然而我却也没办法一辈子栽在一件事情当中，通常而言每掉进一个坑，无论它多大多深，都会有爬出来的一天。当我不再沉溺于某样事物的时候，我就截然否定它们。所花费的时间、金钱，对我而言都变得没有价值。

有人曾经问我，这样的话不就等于否定了自己？

是的，我不是那种珍惜所有经历以便将来达到什么伟大目的的人，我做的每件事情都是因为我喜欢，只是这样而已。

因此，我可以毫不犹豫的否定、辩驳甚至是鄙视我所做过的事情。这不是什么自卑或者是别的心理问题。因为我在丧失理智地陶醉同时，也在不断的成长。再加上环境和实事的变更，我的心态、思想、观念发生改变，是再正常不过的了。

我是一个只活在现在的人，所以用现在的自己否定过去的自己，完全合乎我的思维方式。

前几天十分想要的东西，曾经费尽心力收集的东西，在某一天都会变成一堆废物，毫无意义。
前一阵子天天在做的事情，曾经是我最享受的事情，在某一天都会成为麻烦和负担。

正因为觉得过去没有价值，我很健忘，也没有记录的习惯。每次写blog都是一时兴起，抒发自己的感受和观点，很少为了记录某些事情而写字。即便写了，不久以后再看，也觉得很无聊，很呆。

除了某些刻苦铭心的经历外，我的记忆里很少再有别的东西，没有什么美好回忆。至今为止都是如此。这样不是白活了么？不，不同于那些麻木地惯性生活的人们缺少感受，我活着的每一刻都在享受，享受我的人生。做着自己想做的事情，很少有不情不愿的时刻。更没有空闲去回忆过去的那些日子。

为了获得别人的赞同而学习什么、练习什么、努力什么…身边这样的人太多了。我也能理解他们的心态和想法。但是我无法认同，我甚至无法正视之。正如别人也觉得我没有上进心或是特立独行。我深深地觉得他们狼狈，似乎能听到他们气喘吁吁。虽然我也不知道究竟哪儿来的自信。

我也有真正眷恋的东西，但是我无法让他们成为我的生命。我无时无刻为了某样事物而活着，却也无法无时无刻为了同一样事物而活着。同样的，我也无法为了活着而活着。

但是即便如此，我在世俗眼中，也能称作为一个不错的人。不缺乏能力也不缺乏特长，眼界和思想都不狭隘，谦逊并且低调。

然而我几乎没有为了成为以上那个“不错”的人而去做过什么、努力过什么。因此我很少有“炫耀”这种心情，我根本不需要别人的认可、称赞和羡慕。

我只尊崇自己的意志，我只是在做我喜欢的事情，我只为我自己而活。

分歧

2008-07-25T10:16:00.000-07:00

前一阵子跟某个朋友聊天的时候，在某个关于性格的话题上起了比较大的分歧。
这也没什么，起分歧很正常。但是我却好像突然意识到了自己和别人不同之处的本质。

具体如何我也不想详述。毫无疑问我们俩的价值观不同。但我却没办法估测出谁的更好谁的更准确。我当然固执的认为自己的价值观没有问题，甚至可以说比较完善，但是朋友的的确更接近更符合一般人，正常人。

很早以前有个人说我是想要什么就一定要得到的人。

其实我脾气很不好，很容易暴躁，缺乏忍耐力。当然适当的忍耐力有，但是我总觉得周围需要我忍耐的东西太多，合我意的事物很少。很多人都劝我说，既然觉得辛苦，为什么不改改呢。~我觉得我改不了，我也不想改。

没必要为了迎合大众和主流而更改我的本质。即使有时候觉得寂寞、孤单，那也是我自找的，也是我愿意的。我的表面功夫做的不错，总是能有一幅和蔼谦逊的面孔。即便这足够被人称作虚伪，但是此乃生存之道。

我是个无可救药的人。我没有表面上那么大度宽厚，我其实很记仇；我经常口蜜腹剑；我只在乎自己如何，根本不会考虑别人的感受；我常常把别人的一片心意随意践踏；我很清高。

上述的这些可能有的人已经知道，不知道的我在此也说得很清楚了。

不能接受的，请别再靠近我。

不要到头来又摆出一幅我跟你们不同的面孔。我受不起。

冠军嘛..

2008-06-30T10:14:00.000-07:00

雷文，慎

真的得到冠军的时候，我的确想哭。
虽然之前已经看得很开了，也有了充分的心理准备。赢那是最好，输了也能算是凯旋。我总是不敢设想得太远。我一直觉得对意大利那场艰难的比赛是他们最大的关卡，因此那场比赛我几乎看的要崩溃了。但是只要他们赢了，个人感觉就能更加勇往直前。所以这场决赛一方面是边聊天边看，压力有所分担；另一方面虽然潜意识中是希望他们赢，事实上理性方面其实没抱太大希望。
说虽如此，看的时候的确也是紧张。刚要开始的时候空腹喝了一杯浓咖啡。之后胃就像被吊着一样，好像稍微再激动一点点就要吐了的感觉。直到这个时候我才对我潜意识中仍然存在那种强烈的想要赢得意念有所觉察。我甚至觉得如果他们今天不赢，我就吞显示器~！
即便托同学进球的时候我也高兴的乱跳；每次禁区前的机会也扯开嗓门吼；下半场也被德国人惯有的坚定意志弄得神经紧绷；最后哨声响了也差不多跟冲进场内的各位同志差不多动作和心情……最让我发抖的，还是卡西利亚斯最后的仰天，卡西利亚斯的眼泪。
整整10年，并非从02年起，而是从你骑着脚踏车去训练的那个时候开始，到现在国家队的队长。卡西，我一直看着卡西。我买的第一件球衣是卡西利亚斯，我买得最多的球衣还是卡西利亚斯。可是我从来没想过有一天（这个说得似乎有点绝对）他能举起这座奖杯。比起他们自己，我似乎更有“西班牙大赛恐惧症症候群”这个现象。曾经每次都报以最大希望，却每次都没什么好结局。久而久之根本不愿意再有什么期待，但是心里还是强烈的希望他们赢……我不知道以后他们还能走到什么地步。我最为保守地认为，这是他们仅有的一次冠军。我宁愿相信这是侥幸。下一次大赛，仍旧是以不抱什么期待的方式来看待会比较妥当。这是长期的自我催眠的结果，可以有效减少失望和伤心。
可是卡西哭了，是多年的隐忍和无奈终于得到释放吗？还是因为觉得此刻世界在你手中而感到狂喜呢？
我似乎有太多的个人感情要宣泄，因此还是另开一文比较妥当。

其实后来发现，西班牙果然小众。。意大利O和德国O都是一堆一堆一群一群的。西班牙O…不是超级伪球迷~就是半路爬墙……唉= =

走廊里发现了托同学剪了头发，当时我激动了好一会儿。有那么一瞬间觉得回到了2年前。虽然之前的发带也很适合他，但是不得不说，这头发剪的真是……没话说——帅呆了。跑的时候那金发一晃一晃得，没发带更蓬松了。*0*~我也跟着迷失在了这身影里（OTZ）。而且果然，冷了前几场今天爆发了么。。囧~
辣磨石上半场打了鸡血，真是吊着我的胃阿！！~不过前一刻钟过去以后，那边危机似乎有所缓解。辣磨石一次助攻给托，下半场一次头球，加分不少……还好恢复正常了，真是你好大家都好ORZ。
乡巴佬（SILVA）和跑龙套1号（MARCHENA）这场真是…….虽然也不好评价~但还是觉得没什么必要。
XAVI果然非人类= =~国王和王后是有仙气还是咋的~真灵啊。

最后呢，托同学也摆脱了阴影，辣磨石还是沉住了气，比利亚也还是最佳射手~古xx也似乎树立了信心（？）~XAVI和乡巴佬上一场也都进了球。法xxxx同志第一场也爽了个越位球。卡西呢，扑2个点球和n场稳定发挥…老头呢，也签了份高价合同…大家都有个好结局。
拉乌，你也应该高兴吧？

PS：最后披国旗的时候突然发现古XX真是超标准的斗牛士的脸= =一披国旗~阿~

嘛~艾斯巴尼亚

2008-06-25T10:10:00.000-07:00

雷文，慎

其实23号清晨就想写的，不知道为什么拖到现在。灵感什么的，能没得已经全没了。。

啊。。西班牙赢了。

不知道为什么，我等这场胜利好像已经等了数不清的时间似的。但是它意味着什么呢？我却也不知道。这不是决赛，比赛打得也有点闷。可是整整2个多小时，我却紧张兴奋到了极点，一秒钟都没有停歇过。坐着的时候都可以感觉到自己的手脚都在发抖。我是多么想他们赢，那么那么希望他们赢。

究竟为什么呢？

这么多年了，人也差不多换了一大批，成绩却从来不怎么如意，可是我还是崇拜他们、迷恋他们。我意识到，不管是过了多少时间、发生了什么变故，只要他们还举着西班牙这面国旗，穿着这身红带黄的上衣。我就无条件的对他们忠诚。
是因为他们长得帅吗？有一部分是，但却也不是。长得帅的不能再帅了的意大利~我还是觉得无感。我其实是一个大团饭= =对我来说可能只存在顺眼不顺眼而已。在西班牙，我似乎是崇拜着每一个人的。

最后一个点球踢进的时候，在我的心里好像有一股强烈的力量爆发出来。之前就在绷紧的极限。我早就知道，无论这场比赛是输是赢，对我都是一次超强有力的冲击，我甚至没有信心自己能否承受这股冲击。然而事实证明，直到早上7点我躺在床上都无法入睡。当时我的神志异常的清醒，有无数情感在脑海里形成一张谱。如果当时我能把它写下来，现在看到肯定不是如此杂乱无章。然而第二天起床以后我却是不停的看着昨天那场比赛录像，昨天又一早有事出去了，所以今天再来回忆就显得不是那么鲜明。

原谅我对于意大利的失意无动于衷。我虽然无法置身处地地感受他们的无奈和痛苦，但作为看客我也对这种感觉太熟悉了。多少人的最后一届，这是无时无刻在发生的。但是那一刻我已无暇再生其他之情。

我是激动地、兴奋地、疯狂地感到喜悦，这已经是一个月内我第二次体会到这种极限的欢乐，就在我第一次收到大学录取信的时候我也只是小小的兴奋了一下。然而前一次是有部分环境因素促成的，而这一次是我完全发自内心的感受。我认为这是我理智的极限和边缘，可是我却始终没有一滴眼泪。我无法理解喜极而泣究竟是怎样产生的，这从来没有在我身上发生过。回想以前的那些时光，对于这场胜利，感觉最理想的状态应该是感动的流泪。可是在那一瞬间，在那一段时间里，我的脑海里，只剩下狂喜。

就好像，他们拥有了全世界。

偏执情节Ⅰ

2008-06-10T09:27:00.000-07:00

嘛，人总是或多或少有点偏执情节。
这个专题没有先后顺序，没有主次，我是想到什么写什么的。

最近我受困扰最多的，还是对B酱的偏执情结吧。
所谓B酱，其实就是Burberry。最近去了次HK，因为是独自一人，所以无所拘束。在海港城、西武和SOGO里成堆的奢侈品店里盘旋了很久，发现最吸引我的，还是B酱。走进B酱的店，虽然其弄得可能是属于最朴素淡雅的一类，我还是会超级兴奋。每一件衣服都想买下来，真的。每一件衣服，没有不想要的。
真的很奇怪，B酱伦敦的很多款式，都很老套死板不是吗？很少有时尚的成分，T恤万年都是差不多板型，都是以素色为主。B酱蓝标可能好点，但是也不能说是最诱人的，个人觉得因为它总是缺少张扬。但是蓝B也只有在日本才有卖ORZ
但是我就是喜欢，所有的都想买。只要看到这几个字母，我就习惯性的想买，即便是不怎么新颖的款式，没有什么亮点的款式，甚至是自己不怎么待见的款式，我都通通想要。
这不是很严重的偏执情节么？不能说我不喜欢它们，但是我强烈地想买却又觉得这衣服不怎么样，这样让我很矛盾。最近我都快被矛盾出毛了。尤其是B酱还不怎么便宜这一点，让我更要犹豫一点。
哎，我的执念是，我全身上下都想要B酱，恨不得所有的衣服都是B酱。
可是如果那样的话，前面说过了，死板。而且最主要的，我没那么多钱买这么多B酱。尽管带了足够的钱去HK，可是SASA一逛就没了差不多四分之一，又帮老妈带了某顶级家的包包，就只剩下一半了。又买了旅行箱，和我自己的包和鞋子还有某些专柜脸部用品(ORZ)，再加上L团的周边什么的，和住宿的钱……其实我还是很艰难的。所以只有在B酱买了2件T恤而已，虽然比起久光的价格要厚道很多，但是之后剩下的钱。。可能只有1/12了吧……
……这钱也不是我赚来的，花得也有点不安心嘛。我站在B酱的店里，心里想着：等我赚钱了，一定要把你们全部买下来！！

嘛~看了以上内容，可能会认为：何必勉强自己呢。。哎~我也是没有办法。不这样我更难过。

最初深刻认识B酱还是因为三儿，但是三儿早就不喜欢B酱了，我也不是太饭三儿了，B酱情节还是一点没改，反而更加严重。如果说我虚荣的话，B酱在奢侈品行当当中价格还算厚道的，并不是特别尊贵的存在。东西是没话说，但是走的就是与世无争、遗世独立的朴素典雅路线，国内B酱认知度比起什么爱哦什么为，什么古什么旗，什么滴什么凹来说，也不算太高。所以我应该不是为了虚荣才偏执它的吧~。但我也找不出别的原因，在体会了“爱有万分之一天，但愿我就葬在这一天”以后，可能对B酱的心情就是“喜欢你没道理”的习惯性意识了。

不过这不包括B酱的香水。很多人说B酱清新淡雅，对B酱的香水更是钟情的不得了。嘛~B酱清新淡雅是没错，不过说它的香水也秉承这个特点，我就不敢苟同了。或许比起什么滴什么凹、什么秀什么耐哦、什么古什么旗、什么艾塞什么米亚奇来说，是稍微淡了那么一点点，但是也改不了奢侈大牌香水那浓郁的秉性。什么威肯德、什么它曲、还有我本来极想买得百奥特，都还是浓~~哎OTZ。果然我还是不适合碰这类的香水。在店里的时候，因为L团的缘故，我在一个很有历史韵味的货架上翻出了一款很有历史意味的，什么滴什么凹的香水——DUNE。啊，这个名字多么美好阿，我本来想不管它什么味道即便是臭的我也要买回家作纪念。结果稍微喷了下一闻。OMG…在此不发表什么评论了，以免用沙丘的同学们集体鄙视我。总是就是我下了如此大的决心还是不能接受。

说起来，HK真的是好地方，虽然已经去过N次但是自由行动就是爽。~久光的B酱柜台我去过两次，一次是买围巾，一次是给kaka买生日礼物。好是蛮好，就是那价格…我一学生冲进去ms有点突兀。不过现在我已经很少学生打扮咯~。下次还是去HK吧，如果大血拼的话，算上路费，HK还是合算不少（囧）

这么久没更了。。

2008-05-08T10:08:00.001-07:00

哎。。其实我也不是懒~自从上次写了一个超级长篇大论以后，我就再也没有写字的欲望了。那个长篇大论现在也派不上什么用场~本来是想给朋友们填志愿的时候给点意见的。。改天闲着没事的时候发上来吧，超级长啊~虽然我整天都闲着没事。。想对所有的同学朋友们说~接下来一个月，无论是怎么样的日子都要装作很高兴地挺过去，否则也不叫挺过去了。。~ORZ
下面稍微说一下前几天在外面吃饭的时候无聊突然想起来的一些事情：那天在吃饭，然后想着我大学毕业要找什么工作之类的事情。但是突然又觉得这么想有点奇怪。~为什么我大学一毕业就要工作呢？~答案很简单，因为存在着应届生和历届生之分。不马上找工作就找不到工作~就是这么一回事儿。因为你不是一个人，而是一届人，和你同届的全中国有多多少少，若不是脱颖而出，就跟那大部队没差别。对于一个招聘单位来说，你和其他那帮子人可能都是一样的存在。但是却还是有那么多人要赶着做工作。
这样我觉得有些气短，或者说是无法理解。难道是我养尊处优好高骛远？
我其实就是觉得，并没有人规定人生的某一个时间段必须做什么事情。比如一年接着一年的读书，然后是毕业后紧接着的工作，失业了就马上要再找工作。。。谁都没有规定一定要这样做，但是却是约定俗成的了。这难道不奇怪吗？是谁规定念书的时候就要心无旁骛？又是谁规定一定要接连着不断地工作？除非你十分缺钱，不工作就没钱生活了。否则为什么不可以暂时停下来，歇一口气呢？
也许，整个社会就是顺着这股潮流的，违反它就会被视为异类。但是异类又怎样，事实上是，大多数人根本无暇关心别人的事。在我看来，这方面的社会约束根本无须放在眼里，为了这些无意义的条条框框而浪费自己的时间、生命和灵感，将自我的存在贬低到可有可无的境界而去顺从的话，那么最终在别人眼里你会变得更加千篇一律也就在所难免。
这样的话，算是活着么？算是走着自己的轨迹么？显然不是，只不过是在原有的铁轨上滑行罢了，因为那样的话会比起在没有开垦过的未知地域里探索来的轻松不少。
我因为休假而辞职怎么了？我由于旅行而休学怎么了？我喜欢自由而单身又怎么了？
我乐意不就行了？那个时候，早就是能对自己行为负责的价值观成熟的成年人了。
活着不就是这么回事么~

我用一年时间，换转醒后的一眼

2008-05-08T10:08:00.000-07:00

这一篇文章，和不久前的那篇结合起来看，会发现很讽刺。。
到现在，应该有一年半了吧。暂且还称是一年~。我的思绪里仿佛有一个沙漏一样，一个轮回的时间不多不少，就是一年。
那段时光，现在看来，仿佛是一首歌的戛然而止，令我感到遗憾和无奈。我的意识习惯性地企图挽留它，可是热情也就在砂时计漏完最后一粒沙的时候消失殆尽。我很早就体会到这是我的天性所致，但是我在一次又一次地努力尝试，试图改变这一让我很困扰的天性。而这一次，是我信心最足的一次。过程是如此地不同于以往，也维持了这么多时间。然而这结果却是变本加厉地更加迅速。。我真的是有点被打击到了。这里的迅速不是指从喜欢的第一天开始到结束的那一天为止这一段时间的短，而是从“饭”到“不饭”这两个状态转换的时间，曾经的我可能还会在这根界线上游走一阵子。
可是我用整整一整年的时间、财力和精力来证明的这种心情，最后结束地跟死一样快，是连缓冲都没有的一瞬间。
累死了。。先睡觉。改天继续

强迫症Ⅰ

2007-12-26T10:07:00.000-08:00

最近才發現，我有些不太嚴重的強迫症。不能夠順利入睡，尤其是每天規定時間毕恭毕敬的準備入睡的情况下，思想便很容易飞出很远。有时也会平静地睡着，那也许是因为是在太累的关系。大多数情况是躺着思考。不可否认人缺少不了思考，可是在神智健全地生活了这么多年之后，我深刻地了解到自己是个想到既做到的人，因此无论多么小的一簇思想火苗都会在我理想主义的本性中剧烈地焚烧掉理智，瞬间变成欲望。
我的家庭环境是不需要我压抑多少的，可是即便如此，因为那无边膨胀的欲望，偶尔也会与周边发生摩擦。这在我还是孩子时就隐隐约约地体现出来。可是现在的我，已经清楚地意识到，作为一个成人，如此不加修饰和压抑的本性是多么危险的存在。想要什么就一定要得到，想做什么就必须要做到；然而耐心却不曾长久，但是一受到阻止或障碍便如同被堵住的大洪水般，随时都有可能爆发。可以说，在追求的道路上我是失去理智的、不顾一切的；可是一旦冷却下来后便再也不稀罕那苦苦追求得来之物。
我必须努力克制住自己，但又不希望磨灭自己的秉性，所以选择这种方式，即让自己没有空闲来发挥联想。虽然也害怕过从此失去灵感来源，但是实验结果却是只要静下心来，那口井仍然是像要喷发般的存在。因此我必须是自己精疲力尽。即使已经没事可做还是坚持着不睡、一旦躺下便进入熟睡的状态。可是如此长期下来的习惯遇上了现在到点必睡的生活，磨合十分困难，以几乎让我陷入恶性循环。
我想改变些什么，可是却连自己的生活习惯都无法完全由自己控制。
也罢，就让它继续依着惯性滑行下去吧，这也是我的瘾。
我有些不太严重的强迫症，却根本不想治疗什么的。在意识中逼着自己做的事情，被现实中的自己所束缚。我以为这是一个社会动物所必须经历的，也是无时无刻需要做到的事。
因此，我享受这其中的快感。